Pós Cirurgia LXXI

Oi faz um tempinho que não escrevo...hoje fui no médico estou bem...só abusando da postura....pois dando aula agora em escola as vezes passo muito tempo sentada escrevendo e organizando materiais....correções de provas...trabalhos...fora que estou fazendo dois trimestres em um...Mas já estou me conscientizando que não dá pra passa a tarde inteira fazendo meu trabalho...tenho que limitar...e organizar o tempo..senão quando vejo vou até tarde fazendo coisas do trabalho...Agora posso estar com uma pequena sequela da cirurgia ...que meu tendão do pé está elástico...mas vou tirar de letra...não sei até quando vão os processos pós -cirúrgicos e até quanto tempo vou ver médico já passou um ano e ainda não tive alta dele...mas acho que não terei é pro resto da  da vida e cada visita fico sabendo de mais coisas e quanto foi grave o meu problema e só tenho a agradecer...que não tenho mais sequelas ...claro as vezes altos e baixos e vai ser normal quando descubro por acaso que tem coisas que nunca vou poder fazer mais e que alguns sonhos talvez fiquem pra uma próxima vez...Mas to bem...já voltei ativa nas minhas aulas mesmo as vezes chegando morta ..cansada..dor nas pernas...e costas..adoro o que faço e me sacrifico...continuo a Hidroginática que me faz um bem danado...e a novidade e que talvez vá ter que usar botinhas ortopédicas...Lembra ortopé ...ortopé..tão bonitinho...  Mas a cabeça e que comando o corpo então estou tentando ser positiva...agora arranjei um bebê novo que me deixa leve e me faz bem...To feliz...mas como todo mundo tenho meus momentos de repensar e tristezas...A maioria de nós está repleto de modelos sociais de felicidade...Todos queremos ser certos e adequados...E assim nos obrigamos a agir contra os impulsos de nossa verdadeira natureza...Temos que deixar a criança que ainda vive em nós sair de vez enquanto...a inocência ...as descobertas...que ficamos bobos...Voltar a acreditar no potencial bondoso das pessoas..mesmo as vezes sendo atropelada por sacanagem e mentiras...ainda sou uma boba e acredito no amor...amizade...

Pós Cirurgia LXX

Comece com o que tem e com quem é...Decida-se a melhorar alguma coisa a cada 

dia...Quando olhar para trás sinta-se feliz por todas as vitórias e melhoras na sua vida...Sou o 

que sou por tudo que vivi e ainda vou viver e aprender...estou passando por outros 

processos...mas acho que estou aprendendo a por os pontos finais que não conseguia...e me 

impor e percebei que agora todos acham que preciso mudar engraçado...mudei resolvi fazer 

o que estou afim e não deixar se entrometerem na minha vida...foi um processo ainda é...e 

querem que volte a ser passiva...Tudo que passei sempre haverá um processo novo e estou 

descobrindo...as vezes triste as vezes feliz como hoje...aprendendo a ficar só e repensar em 

várias coisas...que não fiz ...mas vou por em pratica ...Feliz com aulas  cansada confesso 

muito e não estava  preparada...mas agora me livrei de um pepino as coisas vão se tornar 

mais facies ...até meu humor mudou..aquele estress de não saber o que encontra pela frente 

e sair toda errada e com dor acabou...a vida tem escolhas estou fazendo as minhas...sofri 

com várias coisas e sei que outras nunca mais serão iguais...porque ainda as opiniões 

continuam engessadas e não entendem que somos diferentes...e que nem tudo na vida e 

como os outros querem...todos que me deram conselhos até agora de uma maneira ou outra 

fizeram o que queriam na sua vida sem intromissões ...agora é minha vez...mesmo dentro 

das minhas limitações e vou lutar por elas...A reação é tão engraçada...quando estava quieta 

e na minha beleza...agora que não concordo e coloco minha opinião to fora de mim...Tenho 

que rir...Voltei a hidro já faz um tempo me deixa muito bem...

Trabalhar, trabalhar, produzir, produzir, correr, correr, resolver, resolver...

E a vida vai passando...vai passando... É preciso reinventar, porque tudo passa na vida... e 

perdemos de saborear o simples encontro com quem realmente nos faz bem, amigos, 

familiares, filhos, flores, ar, terra e quem sabe um amor tranquilo...

Quero viver ainda melhor, cultivar e colher frutos que me façam feliz! o resto é blá blá blá 

blá!!!!E a minha saúde em primeiro lugar o resto azar...

Pós Cirurgia LXIX

Tô deixando tudo pra lá... Aborrecimento, confusão, estresses, sentimentos, pessoas… etc... Tô me dando férias de mim mesma. Quero descansar, quero ter paz e não me preocupar com nada... Quero parar de precisar tanto de certas pessoas e acabar com esse meu medo delas irem embora... Quero parar de me preocupar tanto com os problemas dos outros, e deixar de lado os meus... Desliguei meus sentimentos e minhas emoções, até me sentir bem - e tranquila - novamente...Cirurgia é quando você é salvo...mas o pós- operatório,depois da cirurgia e quando você se cura...Mas e se você não se cura???O objetivo de qualquer cirurgia é a recuperação...sair melhor do que estava antes...alguns pacientes curam-se rápido e sentem alívio imediato...para outros é gradual...e passam meses e até anos... Então o desafio depois de qualquer cirurgia é saber esperar...Mas se consegue passar pelas primeiras semanas e meses e se acredita que a cura é possível ...você pode retomar sua vida...mas também existem fatos que acontecem pós- operatório que fazem você repensar e ter medo...você começa a pensar em coisas que não pensava ...que podia ter morrido...etc...etc...E se sente tão frágil e dependente...que quem olha de fora não tem a minima ideia do que se passa na sua vida...Você pode retomar sua vida ...mas é um grande "SE"...

Pós Cirurgia LXVIII

Não existe cedo ou tarde, não existe tempo certo ou errado, as coisas 

acontecem ...quando tem que acontecer... cada uma no seu tempo e nada por 

acaso...Sabe resolvi escrever porque achei que estava ficando louca...mas na 

verdade...são as pessoas e que não entendem ou não querem entender e nem 

vou mudar ninguém...só se muda quem quer mudar...então cheguei a conclusão 

de uma conversa muito proveitosa ontem a noite...que no final...quem não 

passou pelo que a gente passa nunca vai ter a dimensão do que o outro 

sente...das suas angustias...medos...novidades e processos novos que cada dia 

descubro...que julgar é fácil...dizer bla..bla...também é fácil...mas estar na tua 

pele ou tentar se colocar no teu lugar nem pensar...e as coisas não mudam de 

uma hora pra outra...agora é outra fase...O que passei não foi fácil e continua 

não sendo...e que chega de me importar com os outros fico 

mal...triste...nervosa...e só me prejudico...quem sente dor... câimbra ...fica toda 

dura e não consegue se mexer sou eu...Então realmente descobri que tenho que 

contar comigo...se não posso fazer não vou fazer...quem não gostar que se 

vire...não vou mais me prejudicar  e me estressar...O negocio é ser dura sim e 

até grosseira se for o caso...Importa é a minha vida minha saúde...então não 

venha me dizer que não entende ...porque não vai entender nunca...ou porque 

não quer ou porque tem uma opinião engessada e acabou...e que realmente 

estamos sozinhos retrocedemos em pleno seculo XXI ...Ondei achei que as 

pessoas seriam mais amigas e fraternas e é ao contrário ...

Assim como os dias, precisamos passar por várias "'estações'"...Se estiver na 

'corda-bamba', não se exija, para  não desequilibrar:senão vou 

desequilibrar...em algum momento...Sinto medo também, é fato que gosto de 

afirmar o contrário... talvez para me enganar... ou de certo modo me 

convencer...mas não deixar de ser feliz! Apenas isso!A lógica ainda é respeitar o 

limite dos outros, respeitar a si mesmo também...

Pós Cirurgia LXVII

Oi já contei que agora o meu tico e teco que se conectam  com meus pés andam se comandando sozinhos...então saio andando e meu pé vira sem eu querer...mas vamos lá bola pra frente...Tenho pensado muito e quando a gente começa a trabalhar de novo vemos ...como as coisas estão diferentes do que pensava fiquei um ano fora das salas de aulas...e bom ter com quem conversar opiniões diferentes...mas continua uma família desunida cada um por si...não sei se porque sempre fui mas melosa e dramática na minha vida e agora mais sensível sim e não tem como desvincular do que passei ...e talvez mais observadora do que antes. ..e vejo que as pessoas adoram falar coisas e fazer que é bom nada e de quem se espera compreensão e ajuda não se tem...cada vez me isolo mais...e pior que as pessoas sempre foram assim e não vão mudar eu e que sou boazinha demais ou fui...porque acredito em ajudar e ser companheira...mas a recíproca não é verdadeira...Ando por ai..mandando e-mails,torpedos,e tal...com aquele desinteresse de quem acha que nada vai rolar...Quem sabe um sorriso de alguém aparece...aquecendo a alma...o impossível pode acontecer...

Pós Cirurgia LXVI

Hoje depois de algum tempo resolvi escrever...muitas coisas boas estão acontecendo...voltei as aulas em sala de aula estou me adaptando ...Em relação a saúde  estou com uns probleminhas decorrente da cirurgia..mas nada que não possa ser resolvido...Mas meu assunto é falar de sentimentos...que pessoas ainda que se percebem se fazem de loucos e preferem não falar...acho que cheguei a um ponto que não dá pra brincar de rato e gato enão falar as coisas...sofri por pessoas que nem souberam..outras que souberam e nem ai estavam e nunca vão estar seu ego é maior...to frágil ainda to sim..mas sendo sempre sincera nas minhas colocações...e ainda com tristeza vejo que as pessoas mesmo sabendo disto...jogaram igual e não foram sinceros...não sou  puritana...mas só peço a VERDADE NUA E CRUA...e ter o direito de escolher...me senti enganada...triste...mas bola pra frente...de verdade achei outra coisa...e  acho que não foi minha imaginação sozinha que criou me deram asas...e sempre fui franca e sincera ...Sentimentos como é confuso...como as pessoas não sabem falar se expressar o que pensam...jogar  limpo...#fato...Escrevo numa maneira de não guardar magoas e ficar bem...porque o que engolimos e nos magoamos..só fere a nos mesmos....SENTIMENTOS....Confusão....será por ai...não quero acreditar...ainda sou fã do respeito,amor,sinceridade....será que peço demais????‎  


"É engraçado como depositamos tanta confiança e tanto 


sentimento nas pessoas. Em pessoas que achávamos conhecer, mas, que no fim,


só mostraram ser iguais a todos. E por esperar demais, sonhar demais, criar 


expectativas demais, sempre acabamos nos decepcionando e nos machucando


 cada vez mais."

Dalai Lama

Pós Cirurgia LXV

Confesso que ando muito cansado, sabe? 

Mas um cansaço diferente…

um cansaço de não querer mais reclamar,

de não querer pedir, de não fazer nada, 

de deixar as coisas acontecerem. 

Confesso que às vezes me dão umas crises de choro 

que parecem não parar, um medo e ao mesmo tempo 

uma certeza de tudo que quero ser, que quero fazer.

Confesso que você estava em todos esses meus planos, 

mas eu sinto que as coisas vão escorrendo entre meus dedos,

se derramando, não me pertecendo. 

Estou realmente cansado. 

Cansado e cansado de ser mar agitado, 

de ser tempestade…quero ser mar calmo. 

Preciso de segurança, de amor, de compreensão,

de atenção, de alguém que sente comigo e fale: 

“Calma, eu estou com você e vou te proteger!

Nós vamos ser fortes juntos, juntos, juntos.”

Confesso que preciso de sorrisos, 

abraços, chocolates, bons filmes, 

paciência e coisas desse tipo. 

Confesso, confesso, confesso. 

Confesso que agora só espero você... ???????? Quem será você?????

Caio

Pós Cirurgia LXIV

"Quem busca a felicidade e o autoconhecimento, precisa saber seus limites.Mas principalmente saber  superá-los..." Começo a escrever com está frase...alguns vão concordar...mas eu continuo no que acredito..tem limites que não dão para superar...e digo  como  exemplo próprio...por mais eu eu queira fazer não tem condições os meus limites não permitem..Quem sabe estou ficando uma chata,velha e  rabugenta...mas tem coisas que meu corpo não aguentam e passei várias vezes dos limites  e só me dei mal...então continuo  afirmando falta entendimento,falta alcance para entender.não sei.Acabei de ver um filme onde uma mulher de 42 anos que consideram de meia idade,mas é um filme meio antigo heheh...que sai do seu estado de conforto de dona de casa,janta pronta as 18:00 que marido chega tal dia da semana e aquela comida ...tudo certinho todo dia a mesma coisa...até ela resolver sair numa viagem e tudo mudar...Ai está o ponto em que e...refiro...MUDAR...precisa algo que faça a gente mudar...Como ela descobri uma nova Chris...voltei a gostar de mim ,voltei a estudar coisas que gosto do meio ambiente...que estavam perdidas...Me lembro quando entrei na faculdade a primeira vez,só estudava nem mesada tinha e um filho de 3 aninhos  e me lembro que pedi dinheiro pro meu pai para fazer algo com o Rafa ele disse que não tinha...Foi ai que me dei conta que precisava do meu dinheiro e MUDEI...parei faculdade e fui trabalhar para dar o melhor pro meu filho...Foi muito bom ganhar meu salário novamente e poder fazer o que quiser... Então não ultrapassar limites e MUDAR a tua concepção de vida...Ter um foco e seguir em frente...ser dura sim quando necessário...dizer o que faz mal e o que faz bem...Não deixar que se metam na sua vida ela não vem com manual de instruções... aprendemos na porrada...e estou aprendendo assim...Tudo tem um motivo na vida para acontecer...Agora me pergunto por que nós nunca fazemos o que temos vontade..não é???Nós fazemos o que temos que fazer e fingimos que é o que queremos fazer...Medo do que é verdade???E o que queremos fazer???  Mudanças na VIDA...De que forma lidar com as mudanças familiares, sociais, profissionais e na vida afetiva? Como renovar seus projetos de vida?

Pós Cirurgia LXIII

A MINHA MENTE E CORAÇÃO CANTAM ESTA CANÇÃO...Sabe tenho cada vez mais me impressionado  com as pessoas ou talvez não seja esta a palavra...talvez decepção...conversando com outras pessoas que sabem de tudo o que aconteceu na minha vida neste último ano...elas vendo de fora...pois não convivem diretamente comigo...me disseram uma coisa que fiquei pensando...no final acho que quem me cerca realmente não entende ou não tem alcance  para entender o  que passo e vou vir a passar...Descobri que no final todos viveram suas vidas e vivem da sua maneira...e dizem coisas que não condizem como agem ...Estou só colocando o que penso...pois anos fiquei na minha...vendo coisas acontecerem...e agora eu virei a má da história...não entendo isto...com certeza...Não vou  deixar de ficar chateada sim...com coisas que acontecem...Se dependesse do meu médico não era pra fazer nada,nem trabalhar e quantas vezes fiz coisas que não deveria...porque levava em consideração...mas vi que a recíproca não é verdadeira muito pelo contrário até jogam na cara... Mas gosto de trabalhar e me faz bem...psicologicamente...porque me canso muito...tenho desconfortos...ainda meu sono não regularizou depois da cirurgia...então tenho sim ALTOS e baixos...Mas estamos todos aqui pra aprender...alguns levam anos como já levei...e agora é outro momento...então quero a liberdade...de aprender e que respeitem minhas verdades....como respeitei por anos...e continuo a respeitar,mesmo não entendendo as atitudes...

Pós Cirurgia LXII

Posso ficar triste com algumas coisas que acontecem .... As minhas palavras são ásperas

porque as minhas emoções oscilam...A verdade é que eu tinha muitas teorias de liberdade e

independência... mas é verdade também que não funciona assim...Estou com sede de mudanças...Mas não quero arrastar os móveis, nem desentortar os quadros...Quero dá um rumo diferente pra minha vida...Quero fazer novas amizades, frequentar novos lugares, e conhecer um novo AMOR !!!

É fácil me iludir, porque  costumo esperar muito das pessoas.Defeito ou qualidade??? Odeio dois beijinhos, aperto de mão, tumulto, calor, gente burra e quem não sabe mentir direito. Não puxo saco de ninguém, detesto que puxem meu saco também. Não faço amizades por conveniência, não sei rir se não estou achando graça, não atendo o telefone se não estou com vontade de conversar.Eu me sinto às vezes tão frágil, queria me debruçar em alguém, em alguma coisa. Alguma segurança... me conformo... me dou força. Mas a sensação de estar sozinha não me larga. Algumas paranóias...mas nada de grave. O que incomoda é esta fragilidade...essa aceitação...esse contentar-se com quase nada. Estou todo sensível, as coisas me deixam tristes...Difícil mesmo é deixar pra lá, quando já se tornou importante demais. A vida é feita de escolhas. Quando damos um passo para frente...alguma coisa fica para trás. O problema é esse: Esperamos coisas de quem não ...devemos esperar... gostamos de quem não devemos gostar e confiamos em quem não devemos confiar É incrível como tudo parece perder a graça, a essência e a cor.... É difícil seguir em frente, quando tudo o que mais queremos é ficar ali... esperando que tudo volte a ser como era antes...

Pós Cirurgia LXI

Quer saber o que eu penso? Você aguentaria conhecer minha verdade? Pois tome. Prove. Sinta.Sabe antes da cirurgia a muitos anos atrás vivi ...uma situação que não se pode comparar com que vivo hoje...mas fiquei  sete anos sem vida nenhuma me anulei em todos os sentidos...e na recuperação da cirurgia foram mais sei meses parados...cheguei a conclusão que quero viver...to cansada de ser tratada como criança e sinto quando não me dizem as coisas e fico de cara com isto...e no final descobri que só se pode contar com a gente ....mas é muito ruim...to cansada e não é a primeira vez que digo isto...ninguém leva a sério...Tem coisas boas acontecendo sim...mas as pessoas que espero que apoiem e digam que legal nem se mexeram ...passei o dia esperando que me dissessem algo...Mas é engrado irônico até...Fico de cara não sei entender certas coisas e certas mentiras...Sabe o que vai acontecer vou me isolar de novo...porque se digo...falo...ninguém ouve...então melhor calar...quem sabe bem longe daqui sempre quis por mochilas nas costas...agora vou de malinha de rodinha e se virem...Vou viver o que sempre quis...e azar o resto...dentro dos limites...Entender o que se passa tentei nos sete anos..tentei agora até fui forte e valente...e entendi que preciso de apoio...mas a passividade  terminou...será agora a revolta é um ciclo isto ou estou vivendo agora o que talvez era pra ter sido antes?????

Pós Cirurgia LX

E vivo como vive quem planeja... bato a cabeça do mesmo jeito... arrisco... machuco... choro... Dou gargalhada...ME reconstruo... ME conheço!!! Eu não paro!! Perco o rumo!! Sei aonde quero chegar... mesmo sem saber como...ir... voooou!! Sempre me pergunto quanto falta... se está perto... se vai ter fim... se vai dar certo... Eu  sou assim louca... de Lua... Liiinda... chata! Tenho um milhão de defeitos... Sou volúvel e  não tenho tpm. Sou aquariana com Ascendente em gêmeos ... Totalmente demaiiiiiiiis! Viciada em amigos, Curtição, Sol e praia. Eu vivo para sentir!...Sou intensa, exagerada, atrevida, curiosa, doce, ácida, tenho milhões e Reticências...Trabalho igual gente grande, fico séria, traço metas...Mas qdo chega a hora do recreio, aí vou eu... 
Faço manha... Choro quando dói... Choro quando não dói...e Eu amo... Amo com todas as letras. A-M-O. Sem restrições... Sem medo... Sem censura...Falta-me juízo? não sei... Preciso sentir antes de pensar... só depois ajo...E vivo como vive quem planeja... bato a cabeça do mesmo jeito. Arrisco... Machuco... Choro... Dou Gargalhada... ME Reconstruo... ME Conheço!!!

Pós Cirurgia LIX

     O bom é voltar a gostar de mim,a cuidar de mim, esquecer o que não deu certo,Deus está me dando uma nova página para escrever minha vida...EU VOU APROVEITAR !!!!!!!!!! ·Sei lá tô numa fase de transição muito grande, muito pode acontecer e tudo pode mudar, não estou no controle de nada, deixando ás coisas acontecerem, mas sei o resultado será  favorável...A mudança de vida está relacionada com nossas mudanças...Vamos sentir sensações difíceis de lidar...mas quando temos um foco um objetivo as coisas acontecem mesmo que não tão rápido quanto queremos...mas acontecem no seu tempo...no tempo em que estamos preparados para que isto aconteça...não podemos atropelar a vida...os sonhos nos impulsionam...mas também temos que ter um pézinho firme no chão... Estou feliz com todas as dificuldades que passei e achei por um momento que não conseguiria...não que eu não tenha meus momentos de fraqueza...claro que tenho... Chico Xavier costumava ter em cima de sua cama uma placa escrita: ISSO TAMBÉM PASSA!  A vida nem sempre segue o nosso querer... mas ela é perfeita naquilo que tem que ser! E pra mim está perfeita... 

Pós Cirurgia LVIII

Siga em frente sempre...como é difícil lidar com medo...raiva...tristeza... impotência...e outros sentimentos que surgem quando acontece algo que não está nos teus planos ...sempre fui uma pessoa que tento a medida do possível me cuidar fazer exames anuais...e quase ninguém liga pra saúde...por que será  que essa é a última coisa que a gente pensa quando quer ser FELIZ ? A minha vida ultimamente anda meio incerta...as vezes é preciso inventar um outro sentido...começar do zero...Mais forte que as dores que sinto e que tenho confiança e objetivos claros...amor no coração..e quem tem amor no coração e um sorriso no rosto não precisa demais nada para ser feliz...Meus exames deram ok internamente esta tudo tranquilo ...só o tombo foi feio e me deixou com dores musculares fortes...pode ser até  pela minha condição...continuo ainda de molho esta semana...Tudo é sempre  tempo de aprendizagem...ao crescimento á cura fisicamente e da alma...

Pós Cirurgia LVII

Se permita a descobrir pequenos momentos mágicos da vida...Escrevi isto há muito tempo atrás...para uma pessoa...e hoje serve pra mim..mas ao mesmo tempo sinto que pessoas ainda esperam...acontecimentos pra mudar ...ousar...medo de ser feliz...de encarar não entendo certas coisas...talvez não tenha que entender...mas me sinto triste quando acontece...ainda não aprendi a ficar sozinha comigo por muito tempo...aliás antes..fazia tudo pra que isto acontecesse... mas hoje depois de tudo que aconteceu as  vezes se torna insuportável...ficar sozinha...me sentir improdutiva...chega uma hora que me dá uma agonia ...e não sei o que fazer...fico só triste...Pra quem não sabe e acompanha o blog eu cai na terça a noite voltando de um aniversário de uma amiga...desde então estou em casa sem trabalhar...sem sair...tenho dores...que só melhoram com remédio...e esta era o meu maior medo cair...deste então fazendo exames..cuidados ...repouso...  mas sabe o que é o pior...e que descobri o quanto solidão não é boa...não pra mim...e vejo ainda que estou frágil...e que quando fico assim mal quero colo sim...sensação de impotência...um aperto...ai choro..quem sabe assim melhoro um pouco...queria  dizer: Disfarçamos nosso abandono com frases ousadas e sem verdade alguma. O que a gente gostaria de dizer, mesmo, é: me dê sua mão.(Martha Medeiros) e um abraço bem apertado...não precisa dizer nada...

Pós Cirurgia LVI

As vezes um recomeço é obrigatório... mesmo você não querendo recomeçar...Sei que é difícil sair do estado de conforto...já comentei sobre isto antes...Mas ultimamente tenho pensado porque é complicado isto...tirei algumas conclusões...ficamos esperando que as coisas aconteçam...que somos o que somos pra que mudar ou tentar???...Sempre penso no bem...não falar é um outro problema temos medo de nos expor e mostrar fraquezas e que temos sim um lado mal da "força"...Não sou perfeita já tive vários problemas e ainda vou ter...mas estou aprendo a dizer...se estou carente...se não gostei...chega de engolir as coisas...ficar chateada...ansiosa...não dormir direito...descobrindo meus limites...Claro que pensar no que somos e queremos mexe e muito com tudo... remover obstáculos mentais e emocionais...viver de forma simples e sincera...dá medo de ser feliz...de amar...de ser bom...medo...Então hoje...comece a deixar o medo de lado e  se descubra...

Pós Cirurgia LV

A vida é feita de pequenas aventuras... grandes emoções ...As vezes na minha ânsia de viver...acabado atropelando... mas tem um lado bom pelo menos me dou conta disto...e que estou com emoções a flor da pele e querendo aproveitar... Sabe cheguei em um ponto que ficar de enrolações não me basta sei o quero...mas talvez as pessoas não entendam isto...como é difícil se transparente...no sentido de dizer as coisas mostrar sentimentos...é muito louco isto ...porque nos consideramos adultos mas não conseguimos expressar o que sentimos...ou abrir o jogo de cara...assim talvez nos poupe de ficar fantasiando...não sei ser diferente...sou emoção...tento pensar mais com a cabeça e a razão...já fui mais emoção... estou aprendendo...mas as vezes as coisas...vem de uma certa maneira...que queremos controlar ...e não há controle... Paciência é a palavra as coisas vão acontecer porque está escrito...não adianta atropelar...o que tiver que ser vai ser independente do que eu queira...

Pós Cirurgia LIV

Oie hoje é 27 de agosto de 2011...pra muitos uma data normal...outras talvez não...Faz exatamente um ano...esta hora já estava me preparando pra a cirurgia são exatamente 12:26...era uma sexta feira lembro bem o quanto estava ansiosa e com a cabeça focada no pensamento que ia sair curada ...andando e sem dor...além disso hoje recebi uma noticia boa um merecimento...então estou emocionada...não tem como não lembrar...as angustias... as preocupações na carinha dos meus pais ..irmã e filho e também todo o  apoio de todos que recebi...principalmente da família...depois amigos..companheiros de  quarto... e os anjinhos na Terra enfermeiros ...médicos...fui muito bem tratada...mas talvez não tenha tratado todos com mesma cordialidade...sentia muitas dores e depois passou anestesia nem se fala foi punk...Tem como todo mundo que sabe desta história...um novo recomeço e coisas que não vou fazer mais...mas de verdade tô de boa... feliz...e muito agradecida  a todos...Foram momentos bem difíceis e com muita paciência...Seis meses da tua vida sem produzir...dois dependendo de todos e sei que as vezes não fui uma paciente legal...ficava nervosa...muitas vezes chorei sozinha...tive medo...Mas só tenho agradecer por tudo de verdade  ...e a todos que estiveram comigo de alguma maneira vocês estão no meu coração...Mesmo este tempo la fora chatinho pra caramba..só tenho motivos  pra esta bem...feliz...e  isto merece uma comemoração...foi o dia que de certa forma nasci de novo...e renovei minha vida toda...novos aprendizados... a menina ainda continua em obras..sempre aprendendo...